Stampa

Gentile Redazione,
sono una mamma e vi scrivo perché in famiglia ci troviamo da tempo in una situazione che sta diventando sempre più pesante e vorrei capire come interpretarla e soprattutto come comportarci.
Abbiamo una figlia, Giulia, ormai abbastanza grande da comprendere le conseguenze dei propri comportamenti. È una ragazza a cui vogliamo molto bene e che ha anche tante qualità, ma da diversi anni abbiamo notato che, quando desidera qualcosa e noi non siamo d'accordo, difficilmente riesce ad accettare un no.
Non si limita a manifestare il proprio dispiacere o a cercare di convincerci. Spesso comincia una discussione che può andare avanti molto a lungo, torna continuamente sull'argomento, si arrabbia, alza i toni, ci accusa di non capirla o di non volerle bene. Altre volte smette di parlarci, diventa fredda e ostile per giorni, risponde male o crea in casa un clima talmente pesante che alla fine tutti siamo esasperati.
Può capitare, per esempio, che chieda di uscire, partecipare a qualcosa, modificare un programma familiare o ottenere una determinata concessione. Se diciamo di no, comincia una vera battaglia. Ci spiega cento volte perché secondo lei abbiamo torto, poi passa alle accuse: «Non vi importa di me», «con gli altri siete diversi», «volete soltanto farmi stare male», «tanto non mi capite mai». In qualche occasione ha anche detto frasi del tipo: «Allora non vi parlo più» oppure «ricordatevi come mi avete trattata».
Il problema è che spesso, dopo ore o giorni di tensione, qualcuno di noi finisce per cedere. A volte cedo io perché non sopporto più di vedere tutta la famiglia in questo stato; altre volte è mio marito a dire: «Diamole quello che vuole, almeno finisce questa storia». Può succedere anche che uno di noi cerchi di mantenere il limite mentre l'altro, vedendola stare male o arrabbiarsi sempre di più, intervenga per venirle incontro.
Quando finalmente ottiene ciò che voleva, quasi improvvisamente torna serena, affettuosa e disponibile e in famiglia sembra tornare la pace. Ma alla richiesta successiva ricomincia tutto da capo.
Ci siamo resi conto che ormai molte nostre decisioni vengono prese pensando prima di tutto a come reagirà Giulia. A volte rinunciamo perfino a dirle un no che riteniamo giusto perché sappiamo già che cosa ci aspetta dopo. Anche gli altri familiari cercano di non contrariarla, perché nessuno ha voglia di affrontare giorni di tensione.
La cosa che mi preoccupa maggiormente è proprio questa: mi sembra che, senza rendercene conto, abbiamo cominciato tutti a vivere cercando di evitare le sue reazioni. E nello stesso tempo ho paura che ogni volta che cediamo le stiamo insegnando che, insistendo abbastanza, alla fine può ottenere ciò che vuole.
Non vorrei però essere ingiusta con lei. Non so quanto faccia tutto questo consapevolmente e non credo che sia una ragazza cattiva. Probabilmente soffre davvero quando le diciamo di no e forse in quei momenti si sente realmente non capita. Proprio per questo faccio fatica a capire dove finisca una normale reazione emotiva e dove invece inizi qualcosa di sbagliato nel suo modo di rapportarsi a noi.
Mi domando quindi: si può parlare in una situazione del genere di ricatto affettivo o emotivo? Oppure è un'espressione troppo forte? E soprattutto, come possiamo interrompere questo meccanismo senza diventare freddi o duri con nostra figlia?
Dobbiamo cercare di evitare le situazioni che provocano queste crisi oppure, al contrario, imparare a sopportare la sua rabbia senza cambiare decisione? Come dobbiamo reagire quando smette di parlarci, ci accusa di non volerle bene o continua una discussione fino allo sfinimento? E come possiamo comportarci quando noi genitori stessi non riusciamo a mantenere una linea comune?
Vorremmo aiutarla davvero, ma anche recuperare una maggiore serenità e libertà nella nostra famiglia, perché così abbiamo la sensazione che tutti camminino continuamente sulle uova.
Vi ringrazio se potrete darci un consiglio.
Nicoletta

RISPONDE IL SACERDOTE

Cara Nicoletta,
dalla situazione che descrivi emerge anzitutto una famiglia che vuole bene a Giulia e che proprio per questo ha cercato tante volte di evitare lo scontro, di comprenderla e di ristabilire rapidamente la serenità. È un desiderio buono, ma può accadere che, nel tentativo di conservare la pace, si finisca senza accorgersene per alimentare un meccanismo che fa male sia alla figlia sia agli altri familiari.
Vorrei sottolineare subito un punto: voler bene a una persona non significa darle sempre ciò che desidera, così come dire un no non significa volerle meno bene. Anche nell'educazione dei figli la carità deve sempre andare insieme alla verità e alla responsabilità. La vera pace familiare, del resto, non consiste nell'assenza di ogni tensione ottenuta a qualunque prezzo, ma in rapporti nei quali ciascuno possa amare ed essere amato senza essere costretto dalla paura delle reazioni dell'altro.
Da quello che racconti, mi sembra quindi utile dare un nome al meccanismo che si è instaurato, senza per questo formulare diagnosi su Giulia, né attribuirle necessariamente intenzioni cattive.
Si parla di ricatto emotivo quando una persona, per ottenere ciò che vuole, fa capire agli altri (esplicitamente o implicitamente) che, se non si adeguano, pagheranno un prezzo affettivo: rabbia, silenzio ostile, accuse, scenate, vittimismo, minacce di rottura, colpevolizzazione, ostilità prolungata, ecc. Alla fine gli altri cedono non perché siano convinti, ma per evitare le conseguenze psicologiche del suo disappunto.
Nel vostro caso si è inoltre creato qualcosa di più ampio: un meccanismo familiare nel quale le reazioni di Giulia finiscono per condizionare sempre più le decisioni degli altri. Giulia ha imparato che, aumentando sufficientemente la tensione, prima o poi gli altri cedono. E contemporaneamente la famiglia ha imparato che il modo più rapido per ristabilire la pace è accontentarla. Si crea così un circolo vizioso: lei pretende → gli altri resistono → lei aumenta il conflitto → gli altri cedono → torna la pace → lei impara che il conflitto funziona.
Si può quindi parlare di una dinamica familiare in qualche misura coercitiva, perché le reazioni di Giulia finiscono per condizionare stabilmente la libertà degli altri membri della famiglia. Se poi prevalgono frasi come «se mi volessi bene, faresti questo», «nessuno mi capisce», «allora non vi parlerò più», ecc., la definizione di ricatto affettivo è particolarmente appropriata.
Si verifica inoltre un meccanismo simile a quello che in psicologia viene chiamato "accomodamento familiare" (family accommodation): gli altri familiari modificano progressivamente il proprio comportamento per prevenire o attenuare le crisi della persona. Apparentemente mantengono la pace, ma rischiano involontariamente di rafforzare proprio il comportamento che vorrebbero eliminare in Giulia, oltre a limitare ingiustamente la libertà propria.
Non significa necessariamente che Giulia abbia un disturbo psicologico o che lo faccia sempre con piena consapevolezza. Una persona può aver imparato questa modalità relazionale nel corso degli anni semplicemente perché ha scoperto che funziona.
Il punto decisivo, in questi casi, è che la soluzione normalmente non consiste nel cercare di evitare ogni sua reazione negativa: proprio questo mantiene il meccanismo. Bisogna invece imparare a tollerare la sua protesta senza cedere automaticamente, distinguendo il volerle bene dal fare ciò che pretende.
Non vi sto dicendo di diventare duri con lei. Al contrario: continuate a volerle bene, ad ascoltarla, a riconoscere quello che di buono c'è in lei e ad aiutarla quando è giusto farlo. Ma dovete cercare di uscire dalla logica per cui la serenità di tutta la famiglia dipenda dal fatto che lei venga sempre accontentata.
Se poi questa dinamica dura ormai da molto tempo o condiziona pesantemente tutta la vita familiare oppure dovesse arrivare a minacce gravi, aggressività, distruzione di cose o minacce di farsi del male, credo sarebbe opportuno farvi aiutare anche da uno psicologo o da un terapeuta familiare, indipendentemente dal fatto che lei inizialmente voglia partecipare oppure no. Perché il primo cambiamento può cominciare anche semplicemente dal modo diverso in cui voi imparate a reagire alle sue pressioni.
La cosa fondamentale, secondo me, è questa: dovete farle sperimentare che il vostro affetto per lei non viene meno quando le dite di no, ma nello stesso tempo che rabbia, silenzi, accuse e sensi di colpa non sono strumenti con i quali può decidere per tutta la famiglia.
Continuando a cedere per "mantenere la pace", rischiate in realtà di mantenere proprio il problema. La pace ottenuta accontentandola dopo una lunga pressione non è una vera pace, ma soltanto una tregua: lei impara che, se insiste abbastanza, se si arrabbia, se smette di parlare o fa sentire gli altri in colpa, prima o poi ottiene quello che vuole.
Per questo la cosa più importante sarebbe che voi familiari cercaste, per quanto possibile, di avere una linea comune. Se uno mette un limite e poi un altro cede, il meccanismo inevitabilmente continua. Il messaggio dovrebbe essere semplice e stabile: «Ti vogliamo bene, siamo disponibili ad ascoltarti e a parlarne, ma non cambieremo una decisione soltanto perché ti arrabbi, non ci parli o ci fai sentire in colpa».
Lo so è difficile, ma iniziate con un solo no, concordato in precedenza dai genitori. Un'uscita con gli amici, un vestito da comprare o mettere (se Giulia è adolescente) o questioni più importanti (se è più grande): il no deve essere unanime e deve rimanere un no qualsiasi cosa succeda... sul resto, all'inizio, sorvolate.
In concreto, vi consiglierei anche di non discutere all'infinito. Una decisione può essere spiegata una o due volte; dopo non serve continuare per ore a giustificarsi. Le discussioni interminabili rischiano infatti di diventare esse stesse parte del meccanismo: lei continua finché qualcuno, stremato, cede.
Allo stesso modo, cercate di non cedere quando la protesta aumenta. Se dopo mezz'ora di scenata dite di sì, senza volerlo le insegnate che la prossima volta dovrà semplicemente insistere ancora di più. È proprio nei momenti di maggiore pressione che occorre cercare di rimanere calmi e coerenti.
Dovete anche accettare che lei possa rimanere scontenta, triste o arrabbiata. Voi avete il dovere di volerle bene e di trattarla bene, ma non avete il dovere di impedirle qualsiasi frustrazione. Una persona può essere amata anche mentre le si dice di no. È importante distinguere l'affetto dall'accontentare sempre: «Ti voglio bene anche se questa volta ti dico di no».
Naturalmente non bisogna neppure cadere nel problema opposto: niente minacce, vendette, umiliazioni o silenzi punitivi. Non bisogna rispondere al ricatto con un altro ricatto. Il limite deve essere fermo, ma tranquillo.
Se vi dice: «Allora non mi volete bene», cercate di non entrare in una lunga difesa per dimostrarle il contrario. Potete semplicemente rispondere: «Capisco che tu in questo momento pensi questo, ma noi ti vogliamo bene e questa decisione rimane». Il suo dispiacere non dimostra che la vostra decisione sia sbagliata.
È importante anche lasciare che, almeno qualche volta, arrivino le conseguenze naturali delle sue scelte. Se ogni difficoltà viene sempre eliminata dagli altri per evitare una crisi, lei rischia di imparare sempre meno a tollerare la frustrazione e ad assumersi la responsabilità delle proprie decisioni.
Può essere molto utile anche accordarvi in anticipo su come comportarvi quando comincia una crisi: chi parla con lei, fino a che punto si continua la conversazione, quando invece la si interrompe e quando la si riprende. Se decidete tutto sul momento, sotto pressione, è molto più facile che vi dividiate e che qualcuno finisca per cedere.
C'è poi un principio che considero particolarmente importante: non dovete riuscire a convincerla che il vostro limite è giusto prima di applicarlo. Può anche non essere d'accordo. Una decisione familiare ragionevole non diventa legittima soltanto quando lei la approva.
Potete dirle, per esempio: «Capisco che sei molto arrabbiata e siamo disponibili ad ascoltarti. Però non cambieremo questa decisione soltanto per far cessare la tua rabbia. Quando vorrai parlarne con calma, senza minacce, ricatti o accuse, ne parleremo volentieri».
Tenete presente anche una cosa: all'inizio la situazione potrebbe perfino peggiorare. Se fino ad oggi arrabbiarsi, insistere o farvi sentire in colpa ha funzionato, quando improvvisamente non funzionerà più è possibile che lei si senta molto frustrata e arrabbiata e quindi aumenti ancora di più la pressione o le scenate. Proprio questo è il momento nel quale sarà più difficile non cedere, ma anche quello nel quale la vostra coerenza sarà più importante. Se cedete soltanto quando la protesta diventa più forte, le insegnate che deve semplicemente arrivare a quel livello per ottenere ciò che vuole.
Vorrei infine aggiungere una considerazione più propriamente educativa e cristiana. Il Signore vi ha dato il privilegio di veder crescere vostra figlia e di educarla, quindi non vi abbandonerà e vi darà la forza perché anche Giulia ha bisogno che voi non cediate a questo meccanismo. Sul momento probabilmente preferirebbe ottenere ciò che desidera, ma per la sua crescita è molto più importante imparare che si può ricevere un no senza mettere in discussione l'affetto degli altri, che la frustrazione può essere sopportata e che amare significa anche rispettare la libertà di chi ci sta accanto, che può non essere d'accordo o può dire no.
Perciò fermezza e affetto non sono due atteggiamenti contrari. Potete continuare ad abbracciarla, ascoltarla, pregare per lei e con lei, mostrarle tutto il vostro bene e, contemporaneamente, mantenere una decisione ragionevole anche quando lei protesta. Anzi, qualche volta proprio quel no mantenuto con calma può essere una forma più autentica di amore di un sì pronunciato soltanto per paura di una scenata.
Non abbiate dunque come obiettivo immediato quello di evitare ogni conflitto, ma quello di ricostruire poco alla volta rapporti più liberi e più veri. La pace cristiana non è una pace comprata cedendo alla pressione del più forte: nasce dalla carità, dalla verità, dal rispetto reciproco e dalla capacità di perdonarsi quando si sbaglia. E ricordate che state cercando di aiutare vostra figlia perché un giorno uscirà da casa per vivere la sua vita. Voi la state semplicemente preparando ad un fatto inevitabile: le punizioni che le riserverà la vita saranno ben più dure delle vostre!
Fate questo sforzo anche per gli altri figli: anche loro hanno il diritto di vivere serenamente senza farsi condizionare dagli atteggiamenti della sorella, devono capire che a dire no a Giulia non si perde l'affetto di nessuno.
Quindi pregate affinché il Signore vi conceda insieme pazienza e fortezza. Pazienza per non reagire con rabbia alla rabbia di Giulia. Fortezza per non rinunciare al vostro compito educativo quando sarebbe più facile cedere. Se riuscirete a farle capire, attraverso i fatti, «ti vogliamo bene anche quando ti diciamo di no», le starete offrendo non soltanto un limite, ma una preziosa lezione sull'amore.

DOSSIER "LETTERE AL SACERDOTE"
Domande di fede e di vita cristiana
Per vedere articoli e video, clicca qui!

Stampa